離開臨終伴護的場域一年又三個月之後，約莫在一個月前，十一月中旬，我終於囘到安寧療護社工師崗位。再一次走近一張張病床邊，做一位聆聼生命故事的人。希望能繼續在人生的黃昏驛站上，為那些即將步入生命終點的長征旅人，暖一暖手心，奉上一杯熱茶。繼續在死亡的面前，凝視生命的本相，體悟愛的力量。
心疼
從來都是難得早起的，今晨例外。 早上被個案護士從手機的另一端喚醒，她語帶遲疑，充滿抱歉。心神還遊移在夢鏡與清醒之間的我，並沒有完全聼進她究竟在講些什麽，直到她這麽說…
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上個禮拜天，我前往教會聚會時，發現當天是青少年感恩節受洗日，許多年輕的生命在這一天，要透過施洗的禮儀，向世界宣告他們永恒生命的歸向。更重要的是，他們要在全身沉浸水中，然後幡然浮出水面的那一刹那感受自己靈魂的潔淨無瑕。在那一刹那感受完全的救贖，接納與悲憫，明白十架上那份穿透一切恐懼與仇怨的愛。然後，深深的記住這一刻，那用基督的死亡換來的，自己生命更新的力量。在他們接下來的世間歲月裏，或順當或坎坷的人生道途上，這一份愛與力量將陪伴他們跋涉所有的高山與低谷。有一天，不論他們成了世人擁簇或遺忘的對象，在他們所將要經歷的最璀璨與最幽暗的生命時刻裏，這一份全然的救贖，接納與悲憫，將是他們最真實的擁有與最終極的資產。
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從年少的時候開始，我就戀慕起了天空，常常喜歡倚著窗口，擡頭觀看它時而蔚藍無垠，時而雲影湧動的豐富神采。那時候的天空，仿佛夢想的畫布，揮灑的是年輕的生命對遠方，對未來單純的幻象。
簡單說來，也就是老師口中的白日夢。
後來，年歲漸長，我真的跨越了陸地和海洋，離開生命的原鄉，一個人向雲間奔赴，只是單純而堅定的為了擁抱理想。
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這幾天，我漸漸的感受到深秋的寒風在鼻腔裏流動，這種沁涼的感覺非常陌生。有時候，我會深深的吸一口氣，確定這自在流動的氣息還在，沒有消失。另外，我還得不時的提醒自己，我的鼻子已經修理好可以使用了，不用再當人魚公主，不需要再用口腔呼吸。纏困了我九個寒暑的呼吸問題，終于結束了。原來，能夠自在的吸吐著空氣，並非理所當然，而是需要被珍惜和感激。
昨天我囘醫院復診，見着了我的主治醫生。我們仿佛久違的親人一樣，笑盈盈的看著對方，他等不及的告訴我切除部位的化驗結果一切正常，我等不及的告訴他我終于可以自在呼吸，可以香甜成眠。這位如父兄般溫暖的醫生，在我出院的隔天早晨就打了電話問候我，爲了確認我的疼痛與出血現象是否已經緩解。在我們這囘短暫的會晤裏，他仔細的檢查了我鼻腔傷口愈合的情形，溫柔的囑咐了一些注意事項，然後頻頻的詢問我有沒有任何的問題。我其實沒有什麽疑問了，但是捨不得起身離開。捨不得自己的生命被真誠關懷著的感動，捨不得親自體悟了生命與生命交會時，用心的給與所能產生的療愈力量。
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午夜淩晨兩點半，我躺在醫院的病床上，昏昏沉沉，極度疲憊，但是無法成眠。全身麻醉醒來之後，呼吸道極爲疼痛，由於在手術過程中，氣管插管進行人工呼吸，周圍的細胞組織難免受到輕創。 醫生在我的鼻腔裏切除了腫大的鼻甲骨，並且清除了前一次失敗的鐳射手術在鼻腔裏留下的創傷組織，鼻腔周圍的局部麻醉還沒有完全消退，我因而並未感覺到太多的疼痛。由於切除部分是在鼻腔内部，傷口無法縫合，護士每隔一兩個小時就會到我的床邊幫我清理更換新的止血棉。
其中一位有趣的護士很像個熱心的大媽，頻頻問我疼不疼，看到自己的鼻腔出血怕不怕，她說，去年她的兒子做了和我一樣的手術，知道兒子嚴重出血非常心痛。我告訴她，謝謝她周到的照顧，因爲她這麽的細心，我一點都不會覺得疼呢！大媽護士笑了，去年她無法親自照顧自己的孩子，現在能照顧我，她覺得很高興。
前一天下午兩點，我的朋友開車載我到醫院，為了不讓他們在手術房外無聊枯等，我請他們先行離開，我帶了一本書自己前往手術預備室報到。後來，我的手術並沒有準時進行，我躺在預備室的病床上等了6個小時，我想，就算生個孩子，孩子也該哇哇墜地了吧。同時，為了進行全身麻醉，在手術的前一天午夜開始，按照醫生指示我便開始完全禁食，避免手術中途嘔吐。不過，我並沒有感到不安或急躁，我知道有一些人在看不到的遠方為我祝福為我祈禱。
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大約在四年前，有一天我在探訪病人的午間空檔，走進一間麥儅勞速食店準備打理我的午餐。這家店當時因爲正在進行擴張門面的内部整修，只提供外賣，我隨意點了一客外帶餐點，然後走進盥洗室梳理。在我從洗手間出來之後，我一邊照鏡子整理儀容，一邊想著下一個要見面的病人。然後，在我要走出盥洗室的時候，突然發現門打不開，好像從外頭上了鎖。
我在盥洗室裏扯開喉嚨喊叫，麻煩幫我開個門好嗎？原本我説話的聲量比起小貓也就只大聲了一點點，再加上外頭正在進行裝潢的器械聲，喊了一會兒，沒有任何人答應。我突然想起，剛才進門時放在入口處的一個告示牌，好像寫著店面整修期間，只營業半天的公告。
這一瞬間，我突然感到一股極大的恐懼，然後，接下來，我用盡全身的力氣，捶打著厚重的鋼板門，大聲的呼求，開門，請開門，請你開門好嗎．．．我聼到了自己聲音裏的驚惶，以及全身的顫抖，淚水開始在眼眶中匯聚，逐漸模糊了雙眼．．．在昏暗的小房間，沒有任何回應的寂靜，伸手不見五指的闃黑。開門，我要出去，開門，．．．那是六嵗的小女孩暗夜裏絕望的哭聲。
你還好嗎？小姐… 盥洗室的另一個門打開了，服務人員帶著狐疑的眼神打量著我。
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親愛的坦恩先生：
我欠你一個道別。一直認爲自己是一個忠實於約定的人，但是，我卻在對你的承諾上失了約。那是一份生命的約定， 一份關於愛的約定。
黑暗
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喜歡與愛之間有什麽樣的差距呢？
我所居住的城市已經荒旱很久了。今天下午套上球鞋想沿著附近的小丘谷散步，但是走不到五分鐘，原本只有幾朵碎雲浮晃的藍天不知道什麽時候轉換成烏雲罩頂，接著天空就開始落下了稀稀疏疏的雨絲。我只能快步轉身回頭，無法繼續向前行走。
在這樣一陣疾風落雨中，我突然懂得了一件事。不曾特別思索玩味，就只是瞬間的體悟與明白。
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有些人的生命充滿了愛的能力，不管他們的人生曾經歷過什麽樣的傷痛，他們縂努力讓自己不要被憤世嫉俗的苦毒宰制内心。他們也曾迷亂，也曾淪落，但是他們勇敢的面對自己的真像，然後他們繼續的愛，愛到死亡的前一刻。萊瑞是我的病人，我的朋友，我的老師。他教我什麽是寬容，什麽是溫厚。萊瑞是一位中年刑警，一位優雅的藝術家。萊瑞喜歡的是狗，愛的是男人。萊瑞是一位愛滋病毒帶原者。
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這些年，在1500多趟臨終伴護的旅程中，我踏進過許多人的家門，從權貴名仕們豪氣而森嚴的華廈園林到流離街友短暫遮風擋雨的廢棄貨櫃。
隨著歲月對記憶的淘選，至今，比較完整印刻在心版上的並不太多。而能讓我在想起他們的時候，依然自心中迴蕩起如冬日旬陽的暖意，多半是一些平凡的面容。從這些平凡的面容上，我看見被艱辛世事淬礪過的紋路，那如刀刻的紋路安靜而含蓄的顯露著他們生命負重的承載力。
好人
班森與約瑟是在他們剛結束多年的牢獄生涯，住進社區裏一處小型的私人中途之家之後才認識彼此的。這是個僅供床位而沒有個人生活空間的廉價公共住所。裏面的住宿者因各自不同原因而離開人生常軌一段時間之後，來到這裡短暫停留，以便調整心理的步伐試著再次走進社會規範。除了像班森與約瑟這樣的更生人，還有風餐露宿多時的遊民以及狀況穩定被裁定出院的精神病友。 他們除了背後都有一段難以言説的傷痛，另外一項共同點，根據班森的説法，就是在親朋友人的心中，他們只不過是活著的死人。
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W.J.
昨天，一整天， 我的心緒坎坷了一整天，因爲發現你在我們最後skype筆談的隔天，把自己從整個facebook 的系統刪除。這樣人間蒸發的舉動，映照了你多年擺盪於兩極情緒的辛苦掙扎，以及你最後談話内容中問我關於憤怒，怨恨，悲傷，關於在極度資本主義擴張裏討生活的無奈與渺小，關於愛能的流失與孤單，以及讓你驚醒的那個覆蓋著死亡意象的夢境。在一陣冷顫之後，我不斷的回想，是否我疏忽了你話語中的綫索，是否會再一次看著一個生命，在我眼前，來不及道別，像一片不小心放了手的羽翼，在風中瞬間飄逝。
兩年前，我的一位病人，在訪談的過程中，眼珠子不尋常的轉了兩圈之後，她在短短的五秒鐘，跨越人間與天堂，我是當時唯一目睹整個過程的人。那天，我聼著她人生中最後的一句話，看見她最後的笑容，給了她最後的擁抱與親吻。
我的病人因爲末期的心臟功能衰退接受安寧療護時，在一開始就要求並簽署了臨終時只維護生命尊嚴不做心肺復甦術與插管的醫療文件，她要讓生命在創造之初便已命定的結束，在該發生的時刻自然而莊嚴的發生。她的臨終歷程並不尋常，沒有預期中的彌留，也不是在睡眠中安靜的離開。那五秒鐘，極爲奇特，它仿佛在無意識裏瞬間飛逝，又像是電影裏慢動作的意象停格。我沒有做任何事，只是看著一個正在發生的現象，接著，是如同一世紀般長長的沉默，她沒有再囘應我的呼喚，我才回神，驚覺這是一個生命的消逝。
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有一天，當我們走到生命的終點，當我們不得不在雲端對我們所愛的人道別， 你要留下什麽樣的綫索，好讓他們知道你的愛並沒有遠離？
死亡所能產生的最大威脅，並不在於肉體的全然消亡，而在於關係的絕對斷裂。
對於即將步入生命終點的病人，他們的害怕，許多是來自于不清楚結束了今生之後，他們還能夠與什麽有所關聯。而面對摯愛的人自病痛中解脫離去，最撼動生命的恐懼是再也感覺不到與逝者之間情感上的連繋。
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