不知道是什麽樣的巧合,我每囘前來探訪阮老先生的時候,縂是踫到陰雨的天候。 然而,即使天色因而顯得沉鬱,在我驅車前往的路途中,心緒卻從未感到一絲絲的低盪。 因爲,這個平凡家庭像個愛的貴族,讓人會忍不住嚮往活在其中的溫暖與安心,並且敬重起他們在困境中所展現的敦厚,樸實,知足與謝恩的生命姿態。 

 

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今天從網路裏看到一則臺灣的社會新聞,在千奇百怪與腥膻色充斥的花花世界裏這則新聞大概會被歸為清新趣味類,其目的只是為了博君一笑。可能會有人因此將它做為茶餘飯後閑磕牙的話題,而它的價值在一陣訕笑之後就消失得無影無蹤。 

但是,我卻如何也笑不出來。 

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離開臨終伴護的場域一年又三個月之後,約莫在一個月前,十一月中旬,我終於囘到安寧療護社工師崗位。再一次走近一張張病床邊,做一位聆聼生命故事的人。希望能繼續在人生的黃昏驛站上,為那些即將步入生命終點的長征旅人,暖一暖手心,奉上一杯熱茶。繼續在死亡的面前,凝視生命的本相,體悟愛的力量。

 

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上個禮拜天,我前往教會聚會時,發現當天是青少年感恩節受洗日,許多年輕的生命在這一天,要透過施洗的禮儀,向世界宣告他們永恒生命的歸向。更重要的是,他們要在全身沉浸水中,然後幡然浮出水面的那一刹那感受自己靈魂的潔淨無瑕。

在那一刹那感受完全的救贖,接納與悲憫,明白十架上那份穿透一切恐懼與仇怨的愛。然後,深深的記住這一刻,那用基督的死亡換來的,自己生命更新的力量。

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從年少的時候開始,我就戀慕起了天空,常常喜歡倚著窗口,擡頭觀看它時而蔚藍無垠,時而雲影湧動的豐富神采。那時候的天空,仿佛夢想的畫布,揮灑的是年輕的生命對遠方,對未來單純的幻象。

 簡單說來,也就是老師口中的白日夢。

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這幾天,我漸漸的感受到深秋的寒風在鼻腔裏流動,這種沁涼的感覺非常陌生。有時候,我會深深的吸一口氣,確定這自在流動的氣息還在,沒有消失。另外,我還得不時的提醒自己,我的鼻子已經修理好可以使用了,不用再當人魚公主,不需要再用口腔呼吸。纏困了我九個寒暑的呼吸問題,終于結束了。原來,能夠自在的吸吐著空氣,並非理所當然,而是需要被珍惜和感激。

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午夜淩晨兩點半,我躺在醫院的病床上,昏昏沉沉,極度疲憊,但是無法成眠。全身麻醉醒來之後,呼吸道極爲疼痛,由於在手術過程中,氣管插管進行人工呼吸,周圍的細胞組織難免受到輕創。 醫生在我的鼻腔裏切除了腫大的鼻甲骨,並且清除了前一次失敗的鐳射手術在鼻腔裏留下的創傷組織,鼻腔周圍的局部麻醉還沒有完全消退,我因而並未感覺到太多的疼痛。由於切除部分是在鼻腔内部,傷口無法縫合,護士每隔一兩個小時就會到我的床邊幫我清理更換新的止血棉。

 其中一位有趣的護士很像個熱心的大媽,頻頻問我疼不疼,看到自己的鼻腔出血怕不怕,她說,去年她的兒子做了和我一樣的手術,知道兒子嚴重出血非常心痛。我告訴她,謝謝她周到的照顧,因爲她這麽的細心,我一點都不會覺得疼呢!大媽護士笑了,去年她無法親自照顧自己的孩子,現在能照顧我,她覺得很高興。

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大約在四年前,有一天我在探訪病人的午間空檔,走進一間麥儅勞速食店準備打理我的午餐。這家店當時因爲正在進行擴張門面的内部整修,只提供外賣,我隨意點了一客外帶餐點,然後走進盥洗室梳理。在我從洗手間出來之後,我一邊照鏡子整理儀容,一邊想著下一個要見面的病人。然後,在我要走出盥洗室的時候,突然發現門打不開,好像從外頭上了鎖。 

我在盥洗室裏扯開喉嚨喊叫,麻煩幫我開個門好嗎?原本我説話的聲量比起小貓也就只大聲了一點點,再加上外頭正在進行裝潢的器械聲,喊了一會兒,沒有任何人答應。我突然想起,剛才進門時放在入口處的一個告示牌,好像寫著店面整修期間,只營業半天的公告。

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 愛的坦恩先生:

 我欠你一個道別。一直認爲自己是一個忠實於約定的人,但是,我卻在對你的承諾上失了約。那是一份生命的約定, 一份關於愛的約定。

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喜歡與愛之間有什麽樣的差距呢?

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